O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o doutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
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O bêbado e o salame
Um bêbado entrou numa salsicharia e comprou um salame, e como não tinha bolso colocou o salame dentro da cueca. Depois foi pro bar, tomou todas e mais algumas, e depois foi para casa.
No caminho deu aquela vontade de fazer xixi. Então encostou num muro e abriu a braguilha da calça, mas de tão bêbado, em vez de colocar o peru pra fora, colocou o salame. E mandou ver...
Encharcou as calças, mas no muro, nada.
- Ué... num tá saindo nada... Mas também! Quem foi o desgraçado que me deu um nó na ponta?
No caminho deu aquela vontade de fazer xixi. Então encostou num muro e abriu a braguilha da calça, mas de tão bêbado, em vez de colocar o peru pra fora, colocou o salame. E mandou ver...
Encharcou as calças, mas no muro, nada.
- Ué... num tá saindo nada... Mas também! Quem foi o desgraçado que me deu um nó na ponta?
Quando você está bêbado
Coisas que sao DIFICEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferaçao.
- Inconstitucional.
Coisas que sao EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que sao TOTALMENTE IMPOSSIVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mina feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você nao é o meu tipo...
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferaçao.
- Inconstitucional.
Coisas que sao EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que sao TOTALMENTE IMPOSSIVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mina feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você nao é o meu tipo...
O bêbado e a freira
Um bêbado, saindo de um boteco cambaleando de um lado a outro, escorando nas paredes, meia-noite, lua cheia, se senta no meio-fio.
Nisso vinha descendo da ladeira uma freira, que para em sua frente, lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa.
A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.
O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calcada.
Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você, Batman!
Nisso vinha descendo da ladeira uma freira, que para em sua frente, lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa.
A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.
O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calcada.
Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você, Batman!
Rima com Rima
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 10 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - reponde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi tua irmã!"
- Mas nem rimou, sua besta! - protesta o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
- Vamos apostar 10 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - reponde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi tua irmã!"
- Mas nem rimou, sua besta! - protesta o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
Disfarce de empregada
Um sujeito lá no bar, chateadíssimo, na maior fossa, quando chega um amigo e pergunta:
- O Que você tem, meu chapa? Por que essa cara?
- Eu tava agora há pouco, numa boa, comendo aquela gostosona do terceiro andar, quando o marido chegou. Ela me levou pra área de serviço, me botou uma roupa de empregada e me mandou ir passando a roupa. O marido mandou a mulher ir lá dentro pegar um café e começou a me comer! Foi mandando ferro no meu rabo! E pro cara não desconfiar, fui aguentando firme e passando roupa! Passei umas dez dúzias de roupa e o cara comendo o meu rabo! Até que, quando ele foi mijar, aproveitei pra fugir. Tirei o disfarce de empregada, botei a minha roupa e vim aqui pro bar! Tô PUTO da vida!
E o amigo o consolou:
- Não fique chateado não, que aquela roupa toda que você passou, fui eu quem lavei ontem!
- O Que você tem, meu chapa? Por que essa cara?
- Eu tava agora há pouco, numa boa, comendo aquela gostosona do terceiro andar, quando o marido chegou. Ela me levou pra área de serviço, me botou uma roupa de empregada e me mandou ir passando a roupa. O marido mandou a mulher ir lá dentro pegar um café e começou a me comer! Foi mandando ferro no meu rabo! E pro cara não desconfiar, fui aguentando firme e passando roupa! Passei umas dez dúzias de roupa e o cara comendo o meu rabo! Até que, quando ele foi mijar, aproveitei pra fugir. Tirei o disfarce de empregada, botei a minha roupa e vim aqui pro bar! Tô PUTO da vida!
E o amigo o consolou:
- Não fique chateado não, que aquela roupa toda que você passou, fui eu quem lavei ontem!
Velha mal encarada
Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
- Boa idéia - responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que piranha mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o outro, chateado.
- Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
- Boa idéia - responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que piranha mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o outro, chateado.
- Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
Bebado engole um rato
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."
Não tem ninguém em casa
Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
O batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio dágua e pergunta: - Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado: - Tem certeza que ele caiu aí dentro?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado: - Tem certeza que ele caiu aí dentro?
O bêbado ofendendo rapaz no bar
O rapaz estava sentado em um barzinho movimentado de sua cidade bebendo sua cerveja, quando entra um bêbado e vai na direção desse rapaz e diz:
Sua mãe é uma vaca! Vira as costas e sai.
Novamente ele vem e diz: Sua mãe e uma piranha! Vira as costas e sai.
Aquilo estava deixando todos do bar preocupados com alguma briga que poderia acontecer.
Quando novamente o bêbado se aproxima do rapaz e diz: Sua mãe e uma prostituta!
De repente o rapaz levanta bravo e diz:
Pai! Pelo amor de Deus, vai embora que o Senhor já está dando baixaria.
Sua mãe é uma vaca! Vira as costas e sai.
Novamente ele vem e diz: Sua mãe e uma piranha! Vira as costas e sai.
Aquilo estava deixando todos do bar preocupados com alguma briga que poderia acontecer.
Quando novamente o bêbado se aproxima do rapaz e diz: Sua mãe e uma prostituta!
De repente o rapaz levanta bravo e diz:
Pai! Pelo amor de Deus, vai embora que o Senhor já está dando baixaria.
Oraçao para fazer antes de ir para a balada
Cerveja Pilsen que estais no bar
Alcoolizado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim na festa, como no buteco
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Nao nos deixai cair no refrigerante
E livrai-nos da água
Ao mé.
Alcoolizado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim na festa, como no buteco
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Nao nos deixai cair no refrigerante
E livrai-nos da água
Ao mé.
O irlandês bêbado
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e - quem sabe? - com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu...
Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e - quem sabe? - com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu...
Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
Demoramos mais Chegamos
Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:
- Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!
Espantado com o pedido, Carlos diz:
- Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?
A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:
- Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!
E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.
No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:
- Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
comigo?
- Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!
De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.
Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.
Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:
- Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos.
- Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!
Espantado com o pedido, Carlos diz:
- Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?
A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:
- Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!
E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.
No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:
- Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
comigo?
- Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!
De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.
Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.
Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:
- Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos.
O bêbado e as 10 garrafas
Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaga, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Enfermidade Alcoólica
Dois bêbados conversam:
- Você não sabe da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?
- Você não sabe da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?
Fumante Inveterado
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
Discussão de bêbados
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
O Clone da Esposa
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
- Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!
- Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
- Tá vendo? - interrompe o bêbado - Você também fala igualzinho ela!!!
- Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!
- Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
- Tá vendo? - interrompe o bêbado - Você também fala igualzinho ela!!!
Bebados sem dinheiro
Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.
Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode _fazendo um gesto continuou_, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.
Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode _fazendo um gesto continuou_, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
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